Oceń.

Spojrzałeś na mnie.
Spojrzałeś tak jakbyś znał mnie całe życie.
Dotknąłeś mnie.
Twój dotyk trafił w mój najczulszy punkt, rozbudził zmysły i pożądanie.
Rozchyliłeś usta jakby to było ostatnie tchnienie.
Przytuliłeś jakbym miała odejść.
Pocałowałeś jakby nic się innego nie liczyło.
Chciałeś coś powiedzieć, ale zamknąłeś usta.
I ja i Ty wiemy co Ci chodziło po głowie.
Znasz mnie tak krótko.

Budowa trochę nie wyszła.
Za duzo suchych czasowników, troche mało metafor i epitetów.
Pracuj dalej. ;)

Dziękuję :)

mnie tam się podobało. Proste, mało skomplikowane, ale dobre i konkretne.

a mi sie podba :D

bardzo mi się podoba.

Nie podoba mi się

nie podoba mi się.

"rozchylił zmysły i pożądanie" ..powinno być paranezą..weź to w nawias...wtedy budowa się poprawi...

koncepkt niezły...bo czytając pierwsze słowa wersu odkrywamy tajemnicę;)

jeżei stosujesz interpunkcję to stosuj ją konsekwentnie, albo zrezygnuj w ogóle...

nie ma metafor...są tropy czyli przekształcenia semantyczne...

Niby 'fajny' jednak nie wszystko mi się w nim podobało. Pewne słowa jakby takie trochę 'naciągane' :)

Widocznie moja pani od polskiego była kiepska.
Sorry, za bląd.

to zakończenie mi się nie spodobało tak czytałam, czytałam, i nagle ten wers - łup. jakoś mi nie pasuje takie zakończenie.

http://www.fotka.pl/ojciecplac/index.php?p=galeria_grat&id=6140421

Zagłosuj na mnie :) dziekuje