Hej ho :)
1.
Oscar Pistorius nie ma nog a i tak strzela lepiej niz pilkarze Arsenalu.
2.
Wpadlem do domu pijany.
- ''Chce rozwodu!'' - krzyknalem.
- ''Ale przeciez nie jestesmy malzenstwem'' - odpowiedziala moja dziewczyna
- ''Acha'' - zatrzymalem sie w polowie zdania - ''W takim razie wypiedalaj!''
3.
Zaczalem panikowac, przez co zrobilo mi sie goraco i pragnienie dalo o sobie znac.
Nie majac dostepu do wody ani zadnych innych napoji, nie mialem innego wyboru, niz zrobic to, co zawsze robi Bear Grylls - napic sie mojego moczu.
Smakowal lepiej niz myslalem i bedac szczerym - tak, zapokoil moje pragnienie.
Jednak reszta ludzi, z ktorymi utknalem w windzie 20scia minut temu wciaz patrzy sie na mnie dziwnie.
4.
Nie mowie, ze moja zona kuvila sie jak byla mloda.
Ale jak ja pierwszy raz spotkalem to miala w sobie wiecej spermy, niz ja.
5.
Instagram bylby wspanialym imieniem dla firmy bardzo szybko dostarczajacej kokaine.
6.
Moja dziewczyna obciagnela mi i chciala mi wlozyc w odbyt palec.
''Nie, dzieki, ale czulbym sie troche jak gej''
Zrobila to tak czy siak.
Moze nie uslyszala, w koncu trzymalem w ustach jej wibrator.
7.
Facet wraca do domu i w swoim lozku zastaja swoja zone z jego najlepszym przyjacielem. Wyciaga spluwe i strzela mu prosto w glowe, zabijajac na miejscu.
Na co jego zona: ''Do jasnej cholery, Janek, jak tak dalej pojdzie to zostaniesz bez przyjaciol!''
8.
Napisalem ksiazke na temat gwaltu.
Ale nie zmuszam nikogo, do jej kupna...
9.
Jezeli przyniose Ci sniadanie do lozka, jedyne czego oczekuje, to po prostu ''Dziekuje''
A nie krzykow na temat ''jak sie tu dostalem'' itp.
10.
Kiedy ktos stoi za mna, patrzac co robie kiedy uzywam komputera po prostu otwieram nowa karte i wpisuje w google ''Jak zabic cwela, ktory zaglada mi przez ramie''
Happiness and Cyanide
1.
2.
3.
4.
5.
1.
Oscar Pistorius nie ma nog a i tak strzela lepiej niz pilkarze Arsenalu.
2.
Wpadlem do domu pijany.
- ''Chce rozwodu!'' - krzyknalem.
- ''Ale przeciez nie jestesmy malzenstwem'' - odpowiedziala moja dziewczyna
- ''Acha'' - zatrzymalem sie w polowie zdania - ''W takim razie wypiedalaj!''
3.
Zaczalem panikowac, przez co zrobilo mi sie goraco i pragnienie dalo o sobie znac.
Nie majac dostepu do wody ani zadnych innych napoji, nie mialem innego wyboru, niz zrobic to, co zawsze robi Bear Grylls - napic sie mojego moczu.
Smakowal lepiej niz myslalem i bedac szczerym - tak, zapokoil moje pragnienie.
Jednak reszta ludzi, z ktorymi utknalem w windzie 20scia minut temu wciaz patrzy sie na mnie dziwnie.
4.
Nie mowie, ze moja zona kuvila sie jak byla mloda.
Ale jak ja pierwszy raz spotkalem to miala w sobie wiecej spermy, niz ja.
5.
Instagram bylby wspanialym imieniem dla firmy bardzo szybko dostarczajacej kokaine.
6.
Moja dziewczyna obciagnela mi i chciala mi wlozyc w odbyt palec.
''Nie, dzieki, ale czulbym sie troche jak gej''
Zrobila to tak czy siak.
Moze nie uslyszala, w koncu trzymalem w ustach jej wibrator.
7.
Facet wraca do domu i w swoim lozku zastaja swoja zone z jego najlepszym przyjacielem. Wyciaga spluwe i strzela mu prosto w glowe, zabijajac na miejscu.
Na co jego zona: ''Do jasnej cholery, Janek, jak tak dalej pojdzie to zostaniesz bez przyjaciol!''
8.
Napisalem ksiazke na temat gwaltu.
Ale nie zmuszam nikogo, do jej kupna...
9.
Jezeli przyniose Ci sniadanie do lozka, jedyne czego oczekuje, to po prostu ''Dziekuje''
A nie krzykow na temat ''jak sie tu dostalem'' itp.
10.
Kiedy ktos stoi za mna, patrzac co robie kiedy uzywam komputera po prostu otwieram nowa karte i wpisuje w google ''Jak zabic cwela, ktory zaglada mi przez ramie''
Happiness and Cyanide
1.
2.
3.
4.
5.
Pozdro 600 :)
Ag :D
Denver ostatni dinozaur 