Co tu tak martwo??
Moja dziewczyna spytala sie mnie: ''Chcesz sie ozenic?''
''Oczywiscie'' - odpowiedzialem.
''Kiedy?'' - spytala.
''No wiesz'' - odrzeklem - ''najpierw musze spotkac odpowiednia kobiete''
***
Zaraz po tym, jak moja zona urodzila, zapytalem lekarza:'' Jak szybko mozemy uprawiac seks?''
Mrugnal do mnie i odpowiedzial: ''Hmm, koncze prace za dziesiec minut, spotkajmy sie wtedy na parkingu samochodowym''
***
Ogladajac Puchar Swiata w kobiecej pilce noznej przypomnialem sobie czasy, kiedy po raz pierwszy zagralem w Fife na moim Play Station...
***
''Tampax Pearl: Badz madrzejsza od matki natury''
Wydaje mi sie, ze urodzenie sie z penisem mi to zagwarantowalo.
***
Wlasnie skonczylem czytac piata ksiazke z trylogii ''Jak nauczyc sie liczyc''
***
Wyszedlem do ogrodu i ku memu przerazeniu na trawie lezala moja zona.
Yebany pies znow ja wykopal.
***
Idziemy jutro do szpitala na testy, razem z moja ciezarna zona.
Zobaczymy co bedziemy miec - chlopca, czy aborcje.
***
Szczesliwego dnia niepodleglosci ameryko!
Albo jak to nazywamy w Wielkiej Brytanii ''Dzien, w ktorym zdecydowalismy, ze wolimy zatrzymac Indie''
***
- Tato, jakie masz zdanie na temat aborcji?
- Spytaj siostry.
- Ale ja nie mam...
***
Ilu afrykanczykow potrzeba do wkrecenia zarowki?
- Szesciu.
Jeden wkreca zarowke, a pozostala piatka tanczy wokolo niewiadomo dlaczego.
***
Szymon wpada zdenerwowany do weterynarza, z kula na reku, w ktorej znajduje sie zlota rybka i krzyczy ''Wydaje mi sie, ze moja rybka ma epilepsje''
Weterynarz odpowiada: ''Jak dla mnie wyglada normalnie i zdrowo''
''Teraz tak, ale niech pan tylko poczeka jak ja wyciagne z wody!''
***
Czego pedofil uzywa, by miec lepszy poslizg?
Lez.
***
Seksualnosc to kwesta wyboru zycia w mojej rodzinie.
Przekonal sie o tym moj martwy syn.
***
Ostatnio duzo pracuje charytatywnie, pomagajac wykorzystanym seksualnie nastolatkom...
...zalezc wyjscie z mojego domu.
***
Kupilem wczoraj paczke orzechow. Czytajac zawartosc natknalem sie na ostrzezenie ''Uwaga, zawiera orzechy''.
Dzieki bogu ze tam bylo, jestem uczulony na orzechy.
***
Kobieta siedzi z mezem w ogrodzie i popija wino. W pewnym momencie odzywa sie: ''Tak bardzo Cie kocham - nie wiem, jak moglabym bez Ciebie zyc''
Maz na to: ''To Ty czy to wino mowi za Ciebie?''
Na co zona odpowiada: ''To ja... Mowie do wina...''
Pozdro.
Moja dziewczyna spytala sie mnie: ''Chcesz sie ozenic?''
''Oczywiscie'' - odpowiedzialem.
''Kiedy?'' - spytala.
''No wiesz'' - odrzeklem - ''najpierw musze spotkac odpowiednia kobiete''
***
Zaraz po tym, jak moja zona urodzila, zapytalem lekarza:'' Jak szybko mozemy uprawiac seks?''
Mrugnal do mnie i odpowiedzial: ''Hmm, koncze prace za dziesiec minut, spotkajmy sie wtedy na parkingu samochodowym''
***
Ogladajac Puchar Swiata w kobiecej pilce noznej przypomnialem sobie czasy, kiedy po raz pierwszy zagralem w Fife na moim Play Station...
***
''Tampax Pearl: Badz madrzejsza od matki natury''
Wydaje mi sie, ze urodzenie sie z penisem mi to zagwarantowalo.
***
Wlasnie skonczylem czytac piata ksiazke z trylogii ''Jak nauczyc sie liczyc''
***
Wyszedlem do ogrodu i ku memu przerazeniu na trawie lezala moja zona.
Yebany pies znow ja wykopal.
***
Idziemy jutro do szpitala na testy, razem z moja ciezarna zona.
Zobaczymy co bedziemy miec - chlopca, czy aborcje.
***
Szczesliwego dnia niepodleglosci ameryko!
Albo jak to nazywamy w Wielkiej Brytanii ''Dzien, w ktorym zdecydowalismy, ze wolimy zatrzymac Indie''
***
- Tato, jakie masz zdanie na temat aborcji?
- Spytaj siostry.
- Ale ja nie mam...
***
Ilu afrykanczykow potrzeba do wkrecenia zarowki?
- Szesciu.
Jeden wkreca zarowke, a pozostala piatka tanczy wokolo niewiadomo dlaczego.
***
Szymon wpada zdenerwowany do weterynarza, z kula na reku, w ktorej znajduje sie zlota rybka i krzyczy ''Wydaje mi sie, ze moja rybka ma epilepsje''
Weterynarz odpowiada: ''Jak dla mnie wyglada normalnie i zdrowo''
''Teraz tak, ale niech pan tylko poczeka jak ja wyciagne z wody!''
***
Czego pedofil uzywa, by miec lepszy poslizg?
Lez.
***
Seksualnosc to kwesta wyboru zycia w mojej rodzinie.
Przekonal sie o tym moj martwy syn.
***
Ostatnio duzo pracuje charytatywnie, pomagajac wykorzystanym seksualnie nastolatkom...
...zalezc wyjscie z mojego domu.
***
Kupilem wczoraj paczke orzechow. Czytajac zawartosc natknalem sie na ostrzezenie ''Uwaga, zawiera orzechy''.
Dzieki bogu ze tam bylo, jestem uczulony na orzechy.
***
Kobieta siedzi z mezem w ogrodzie i popija wino. W pewnym momencie odzywa sie: ''Tak bardzo Cie kocham - nie wiem, jak moglabym bez Ciebie zyc''
Maz na to: ''To Ty czy to wino mowi za Ciebie?''
Na co zona odpowiada: ''To ja... Mowie do wina...''
Pozdro.
