Hej ho
1.
2.
Jako mlody chlopiec mialem to szczescie, ze udalo mi sie wejsc do klubu ze streapteasem.
Moja mama dowiedziala sie o tym nastepnego dnia i cala zezloszczona spytala:
- widziales tam cos,czego nie powinienes byl widziec?
- tak, tate.
3.
4.
Dzis czuje sie jak tampon.
w dobrym miejscu, o zlej porze.
5.
Zwyciestwo smakuje jak kanapka z bekonem - i muzulmanczycy nigdy nie poznaja jego smaku.
6.
7.
Kiedy moja zona wrocila dzisiaj z pracy do domu, postanowilem porozmawiac z nia o zachowaniu naszego syna.
- widzialas stan jego pokoju ? - spytalem
- co? - powiedziala - patrzylam do niego rano przed wyjsciem do pracy, wszystko wygladalo w porzadku.
- ok, czyli mozemy na tej podstawie ustalic, ze zastrzelil sie gdzies miedzy 9ta rano a 4ta po poludniu.
8.
Wydaje mi sie, ze najbardziej zawsze ranie tych, ktorych kocham najmocniej...
najprawdopodobnie dlatego, ze mam OGROMNEGO ptaka.
9.
Nie mowie, ze mam ogromnego ptaka, ale kiedy mi stanie, to brakuje mi skory, by zamknac oczy.
10.
Siedzialem w parku wczoraj wieczorem, kiedy przepiekna blondynka przybiegla do mnie za psem, ktory wlasnie obwachiwal moja noge.
''przepraszam'' - powiedziala - ''nie ugryzie chocby nie wiadomo co sie dzialo, pozyczylam go na spacer od sasiada, poniewaz slyszalam, ze gdzies w poblizu grasuje bardzo chory zboczeniec''
''nie ugryzie, chocby nie wiadomo co sie dzialo??''
''dokladnie'' - odpowiedziala.
wiec strzelilem jej w twarz, ze padla bezwladnie na ziemie i wyruchalem psa w jego odbyt.
11.
Moja mama zawsze powtarzala mi, ze dobrego czlowieka trudno jest znalezc.
Wedlug tej logiki Bin laden jest najlepszym czlowiekiem na ziemi.
12.
Moj kumpel powiedzial do mnie: jak to mozliwe, ze wszystkie laski tak na ciebie leca?
- to proste - odpowiedzialem - po prostu zawsze sie upewniam, ze towarzyszy mi jakis glupi i brzydki kumpel.
- niezle - odpowiedzial moj kumpel, po czym mrugnal i podrapal sie po jajkach.
Pozdro, Agusia.1.
2.
Jako mlody chlopiec mialem to szczescie, ze udalo mi sie wejsc do klubu ze streapteasem.
Moja mama dowiedziala sie o tym nastepnego dnia i cala zezloszczona spytala:
- widziales tam cos,czego nie powinienes byl widziec?
- tak, tate.
3.
4.
Dzis czuje sie jak tampon.
w dobrym miejscu, o zlej porze.
5.
Zwyciestwo smakuje jak kanapka z bekonem - i muzulmanczycy nigdy nie poznaja jego smaku.
6.
7.
Kiedy moja zona wrocila dzisiaj z pracy do domu, postanowilem porozmawiac z nia o zachowaniu naszego syna.
- widzialas stan jego pokoju ? - spytalem
- co? - powiedziala - patrzylam do niego rano przed wyjsciem do pracy, wszystko wygladalo w porzadku.
- ok, czyli mozemy na tej podstawie ustalic, ze zastrzelil sie gdzies miedzy 9ta rano a 4ta po poludniu.
8.
Wydaje mi sie, ze najbardziej zawsze ranie tych, ktorych kocham najmocniej...
najprawdopodobnie dlatego, ze mam OGROMNEGO ptaka.
9.
Nie mowie, ze mam ogromnego ptaka, ale kiedy mi stanie, to brakuje mi skory, by zamknac oczy.
10.
Siedzialem w parku wczoraj wieczorem, kiedy przepiekna blondynka przybiegla do mnie za psem, ktory wlasnie obwachiwal moja noge.
''przepraszam'' - powiedziala - ''nie ugryzie chocby nie wiadomo co sie dzialo, pozyczylam go na spacer od sasiada, poniewaz slyszalam, ze gdzies w poblizu grasuje bardzo chory zboczeniec''
''nie ugryzie, chocby nie wiadomo co sie dzialo??''
''dokladnie'' - odpowiedziala.
wiec strzelilem jej w twarz, ze padla bezwladnie na ziemie i wyruchalem psa w jego odbyt.
11.
Moja mama zawsze powtarzala mi, ze dobrego czlowieka trudno jest znalezc.
Wedlug tej logiki Bin laden jest najlepszym czlowiekiem na ziemi.
12.
Moj kumpel powiedzial do mnie: jak to mozliwe, ze wszystkie laski tak na ciebie leca?
- to proste - odpowiedzialem - po prostu zawsze sie upewniam, ze towarzyszy mi jakis glupi i brzydki kumpel.
- niezle - odpowiedzial moj kumpel, po czym mrugnal i podrapal sie po jajkach.
