....................... BU!!! :)

Dzieci biegały po polu minowym, machając wesoło rączkami w promieniu 100 metrów...



- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek.



Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie: "Nie no kurwa, jak za pół godziny nie przyjedzie to spierdalam stąd."
No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie: "Nie no, kurwa, jak teraz pójdę srać to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus i chuj z powrotem."
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdza autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdza?
A kierowca wskazuje kupę i pyta:
- No a synek nie wsiada?



Rozmawiają bliźniaki syjamskie połączone mózgiem:
-Wiesz co...
-Wiem...



Wódz indiański zachorował więc Indianie biegną do szamana:
- Szamanie! Wódz zachorował i nie możemy go wyleczyć. Poradź coś!
- Weźcie pomidora, pokrójcie i połóżcie mu na brzuchu. Niech leży tak cały dzień.
Niestety u wodza nie było widać poprawy więc nazajutrz Indianie znów biegną do szamana.
- Szamanie, nie pomogło! Cóż dalej mamy robić!?!
-Weźcie cebule, pokrójcie i połóżcie mu na polikach.
Indianie dalej zrobili tak jak radził szaman lecz poprawy nadal nie widać.
- Szamanie znów nic! Cóż teraz mamy czynić?
- Weźcie dwa jaja i połóżcie mu na czole.
Po półgodzinie przybiegają znowu do szamana.
- Niestety nie daliśmy rady. Dociągnęliśmy tylko do brzucha!



Przychodzi facet do burdelu i wybiera sobie dziewczynę. Wchodzą do pokoju:
-A kasa jest?- pyta dziwka
-mam tylko 10zł- odpowiada klient
- Za 10 zł to dam ci tylko powąchać
Klient zgadza sie na taki układ, rozbierają sie facet kuca i wącha
- A zapytasz sie chociaż jak mam na imię?- pyta klient
- No dobra, jak masz na imię?
- Leleleleszek



Trzech gosci w knajpie:
Pierwszy: -Jestem pewien, ze mam najkrotsze ramie na swiecie!
Drugi: -Jestem pewien, ze mam najmniejsza glowe na swiecie!
Trzeci: -A ja jestem pewien, ze mam najmniejszego penisa na swiecie!
Po chwili ida sprawdzic swoje rekordy do Ksiegi rekordow Guinnessa
Pierwszy caly szczesliwy oznajmia: -Tak, mam najkrotsze ramie na swiecie!
Drugi rowniez szczesliwy mowi: -A ja mam najmniejsza glowe na swiecie!
Trzeci, ostatni wkurwiony krzyczy na caly lokal: -Kim do kurwy nedzy jest Justin Bieber?!



Rano w biurze.
- Cześć Zośka. Coś taka smutna ?
- Widzisz Jadziu, wczoraj po pracy poznałam super faceta, poszliśmy do niego i przeżyłam trzy godziny wprost niebiańskiego seksu.
- Więc tym bardziej pytam czego jesteś taka smutna ?
- Bo wieczorem wróciłam do domu i mąż mnie po swojemu wyruchał



On: Lubisz kukurydzę?
Ona: Tak
On: To chodź opierdol mi kolbę



ostatni taki prawdziwy... :
Ona: Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli ? Z pewnością o naszym uniesieniu.... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem ? Może się wkurzył , że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę........
On: Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że się nie spierdoli...

zaczelas od najstarszego starocia
co do reszty wcale nie jest lepiej
a ostatni to czytalam chyba wczoraj

Lubię Twoje tematy
Wszystko dobre chociaż niektóre znałem :)

Nic nowego..

tego nje rozumiem .

a reszta fajna.

te najlepsze jak dla mnie


ten ewentualnie :D

Bo to w innym języku jest... Taki żart francuski

buhahahaha.
Temat po prostu tak dobry ze mi lzy z oczu polecialy hahahaha masz co chcieliscie :D wreszcie ocenilam temat 10 na 10

ogolnie przecietnie, ale i tak lepszy temat niz to co ostatnio sie na forum dzieje

kwestia indywidualnego poczucia humoru, mnie zaden nawet nie spowodowal nawet usmiechu na twarzy

ten najlepszy ;D ogólnie kropkowane tematy na plus!

Ja się nawet ubawiłem :D

nihil novi

I ja ;]