Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.
Niedzielny wieczór. Kolacja przy świecach, siedzi mąż z żoną:
- wiesz co skarbie - mówi żona. - smutno mi jest strasznie... nie mógłbyś mi jakoś humoru poprawić?
- misiu, oczywiście, że mogę. Popatrz w moje oczy.
- kochanie, ale Ty nie masz oczu...
- no właśnie.
Pewna kobieta miała 12 synów.Każdemu z nich dała tak samo na imię-Józef.Pewnego dnia koleżanka pyta matke:
-powiedz mi dlaczego wszystkich nazwałaś tak samo?
Matka:
-to proste.jest pora obiadu wołam Józek obiad, pora śniadania Józek śniadanie i wszyscy przychodzą razem.
-no dobrze.a jak potrzebujesz jednego konkretnego syna?
-aaa! no to wtedy wołam po nazwisku...
Bill Clinton i jego kierowca jechali przez wiele dni od jednego do drugiego wybrzeża. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Clinton widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko farmerowi i powiedzieć że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce, i w poszarpanym ubraniu.
- Mój boże co Ci się stało.
- No cóż, farmer dał mi wino, jego żona dała mi cygaro, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Co żeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Billa Clintona i właśnie zabiłem świnię.
Cmentarz w okolicach Lublina.
Nagle ze strasznym hałasem wychodzi z jednej z mogił umarlak. Podchodzi do krzyża i z całych sił zaczyna go tarmosić - raz w lewo, raz w prawo. Z mogiły obok wystawia głowę sąsiedni nieboszczyk, patrzy i pyta zdziwiony:
- Słuchaj, bracie! Co robisz z tym krzyżem?
- No kuźwa, coś kiepsko TVN odbiera..
Żona przechodziła z pokoju do pokoju i nagle ŁUP.
Tuż za nią spadł stary zabytkowy zegar, który wisiał nad drzwiami.
Mąż podniósł głowę z nad gazety i z przekąsem mówi:
- Zawsze się spóźniał.
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak
Wisi Jezus na krzyżu. Pod krzyżem rozentuzjazmowany tłum - lżą żyda, plują, jak to na krzyżowaniu.
Nagle Jezus woła:
- Piotrze, Piotrze!
Piotr zapier.al a przez tłum, bity łokciami, kopany, popychany. Potarmoszony i obity staje pod krzyżem.
- Wzywałeś mnie, Panie.
- A wiesz, nic ważnego, już zapomniałem.
Po chwili znów:
- Piotrze, Piotrze!
Piotr znów się przedziera, tum napi*rdala go jeszcze mocniej, bo znów wpierd*la się na krzywy ryj.
- Tak, panie?
- A nic, Piotrze, wyleciało mi z głowy.
Za jakiś czas Jezus znów krzyczy:
- Piotrze, Piotrze!
Piotr już na czworakach, tu dostanie z buta w mordę, tu ktoś kamieniem pierd*lnie, ale jako najwierniejszy apostoł zakrwawiony staje pod krzyżem.
- Panie, wołałeś mnie i oto jestem.
- Już mam, przypomniałem sobie! Piotrze, stąd widać twój dom!
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....
Jasio posuwa siostrę
- jesteś lepszy od ojca
- wiem, matka też mi to mówiła
lista tematów
Suchary 3
Nigdy, nie mów nigdy ...
Szakal86NH: Już mam, przypomniałem sobie! Piotrze, stąd widać twój dom!
to jest pewnie stary suchar ale rozbawil mnie
no stare
Seks jest jak smarowanie kromki masłem. Co prawda można użyć do tego karty kredytowej, ale jak się użyje noża, jest o wiele łatwiej.
słabe
"We know through painful experience that freedom is never voluntarily given by the oppressor; it must be demanded by the oppressed." MLK, Letter from the Birmingham Jail
Tym razem nie ma szału.
Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało 
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek 
ń ma :( Treść posta jest za krótka. Minimum to 10 znaków. Cytaty nie są wliczane do treści.
Nigdy, nie mów nigdy ...
