JP2JD

25 prawda z filmów z Hollywoodu.

1. Wieża Eiffla widoczna jest z każdego okna w Paryżu.
2. Większość kosmitów i obcokrajowców potrafi rozmawiać po angielsku.
3. Komendant Policji prawie zawsze zawiesza swojego najlepszego detektywa lub daje mu 48 godzin na rozwiązanie zagadki.
4. Wszystkie torby na zakupy zawierają przynajmniej jedną wystającą bagietkę.
5. Średniowieczni wieśniacy zawsze byli posiadaczami perliście białych uśmiechów.
6. Pilotowanie samolotu to dla każdego bułka z masłem, zwłaszcza, jeśli ktoś podaje instrukcje przez radio.
7. Systemy wentylacyjne każdego budynku to idealne miejsce na kryjówkę - nikt nigdy nie wpadnie na to, żeby cię tam szukać i będziesz mógł niepostrzeżenie dostać się w każde miejsce budynku.
8. Wszystkie bomby mają wielki wyświetlacz, żebyś dokładnie wiedział, kiedy eksplodują.
9. Przeżyjesz praktycznie każdą bitwę i każdą wojnę pod warunkiem, że nie popełnisz tego karygodnego błędu i nie pokażesz komuś zdjęcia twojej ukochanej/ukochanego.
10. Mężczyzna nie okaże nigdy bólu podczas nawet największego zbierania cięgów, ale skrzywi się, kiedy kobieta będzie się starała oczyścić mu rany.
11. Kiedy płacisz za taksówkę, nigdy nie patrz na portfel podczas wyjmowania banknotu - po prostu weź pierwszy lepszy i podaj kierowcy. Zawsze będzie to właściwa suma.
12. Kuchnie nie mają włączników światła. Jeśli wchodzisz do kuchni nocą, powinieneś otworzyć lodówkę i korzystać z jej oświetlenia.
13. Jeśli musisz przeładować broń, amunicja zawsze się znajdzie, nawet, jeśli wcześniej jej ze sobą nie zabrałeś.
14. Matki rutynowo przyrządzają jajecznicę, bekon i gofry na każde śniadanie, pomimo tego, że mąż i dzieci nigdy nie mają czasu ich zjeść.
15. Samochody przy zderzeniu praktycznie zawsze stają w płomieniach, nie wspominając już o przypadku przestrzelenia baku. Z drugiej strony, jeśli ty schowasz się za samochodem podczas strzelaniny, zatrzyma on ostrzał nawet 20 karabinów maszynowych.
16. Pojedyncza zapałka bez problemu może oświetlić pomieszczenie wielkości Stadionu Narodowego.
17. Nie ma absolutnie żadnej potrzeby witania się i żegnania przy odbieraniu i kończeniu rozmowy telefonicznej.
18. Gdziekolwiek byś się nie udał, zawsze naprzeciwko znajdziesz miejsce do zaparkowania.
19. Kiedy dochodzi do walki wręcz, nie ma znaczenia, jak wielu masz przeciwników - będą podchodzić pojedynczo, a reszta będzie czekać, aż ich poprzednik nakryje się nogami.
20. Jeśli potrzebujesz piły motorowej, zawsze jakaś znajdzie się pod ręką.
21. Każde drzwi da się otworzyć w ciągu kilku sekund kartą kredytową lub spinaczem, dopóki nie są to drzwi do płonącego domu z dzieckiem uwięzionym wewnątrz.
22. Raz nałożona szminka nigdy się nie zetrze - nawet podczas nurkowania.
23. Każdy, kto wybudzi się z koszmaru, będzie siedział prosto i ciężko łapał oddech.
24. Jeśli uciekasz przez miasto, możesz zazwyczaj bez problemu ukryć się w pochodzie z okazji Dnia św. Patryka i to o każdej porze roku.
25. Będąc w opętanym domu, kobieta powinna sprawdzić każdy dziwny odgłos, mając na sobie jedynie skąpą bieliznę.

----------------------------------------------------------
JP2JD
----------------------------------------------------------






------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym posranym banku!
-Co, proszę?
-Niedosłyszysz szmato?!
-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym wsiowym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta szmata robi jakieś problemy?!

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozwali się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund szmata.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją piedolne siekierą w plecy!

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
-Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio... to gówno...
- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina.

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, dało się?!

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich,
córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

Mały chłopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem żydem czy cyganem?
-Oczywiście ze żydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedać, czy podpiedolić.

----------------------------------

Dla Panów:

Może słoneczko?

jest ok

no wszytskie kawały są za---biste:p

Temat na 5 :)

5 za temacik
Łap

zayebsite

2 obrazek i twoj av . reszta denna