Pierwszy raz zakładam więc jak coś to szczerze proszę:
Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, że go boli łokieć. Ale lekarz każe mu przynieść mocz do analizy komputerowej. No to się facet wkurzył i postanowił dać komputerowi popalić. Wziął mocz swój, żony, córki, syna, dolał oleju silnikowego. Na drugi dzień zaniósł to do lekarza. Ten wlał to do komputera i po chwili wysuwa się karteczka z diagnozą: "Jest niedobrze: żona cię zdradza, syn bierze prochy, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj się w wannie, bo stukasz się w krawędź, a od tego łokieć boli."
Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
- Pan, panie doktorze, też nie należy do najprzystojniejszych...
Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!
Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:
- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!
Podchodzi dyrektor i pyta się:
- Co się stało, Jasiu?
- No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie...
Jasio przychodzi do taty i pyta: tato co to jest polityka? Tato mówi:polityka synku to: -kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam -twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi -dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi -pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje - ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo -a twój mały braciszek to przyszłość Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego: -no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ? -tak tatusiu wiem -Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie. To jest polityka tatusiu.
Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle. Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:
1 - przejść przez most pod ostrzałem,
2 - podać rękę niedźwiedziowi,
3 - przelecieć Indiankę.
Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul. Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu. Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i... Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:
- Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka której mam podać rękę?
Pani pyta dzieci:
-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.
Małgosia mówi:
-Myślę, że śliwka.
Pani mówi:
-Bardzo dobrze.
Zgłasza się Jasiu:
-Myślę, że lampa.
Pani:
-Przecież to nie możliwe.
Jasiu:
-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:
-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!
-Stary, wyobraź sobie, ta blondynka z parteru chciała mi zrobić zdjęcie telefonem.
-I co z tego?
-Ale stacjonarnym!
Nowo przyjęty trener mówi do prezesa klubu piłkarskiego :
- Jeżeli będę miał dwóch dobrych obrońców, to zadziałamy z drużyną cuda. Mam już nawet upatrzonych dwóch zawodników. Razem kosztują 3 miliony ...
Nagle prezes przerywa jego wywód :
Eee, to bez sensu. Za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.
By było na tyle...Pozdrawiam wszystkich niepozdrowionych:D
kilka mało śmiesznych
Tato,co to jest bezwładność?--Wytłumaczę ci na przykładzie.Widzisz upały się skończyły,a mój organizm po dawnemu potrzebuje pięciu piw dziennie. Co robi żeglarz,gdy ma kłopoty z zatokami?--Wypływa na pełne morze. Grupa handlowców przyjechała do fabryki środków antykoncepcyjnych.Zwiędzających oprowadza dyrektor fabryki,którego otacza spora grupa dzieci.Ktoś pyta:--Czy to pańskie dzieci?To nie najlepsza reklama pańskiego zakładu.--To nie reklama,ani antyreklama.to reklamacje
To by było na tyle.Pozdrawiam wszystkich smutasków.
Nie zachwyciło japy 
Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek 
.
wszystkie znałem, ale te nadal mnie śmieszą.
Lato.On,ona i pies na szczycie wzgórza,a uniesieniu spoglądają w niebo,gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnumi śladami spadające gwiazdy.On:"Ciekawe ,czy mi dzisiaj da?"Ona :"Ciekawe,czy mnie dzisiaj weźmie?"Pies:"Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!".