1. Pani pyta dzieci jakie znają węże. Małgosia wstaje i mówi- ja znam żmiję, jak ona dziabnie to się umiera. Kaziu mówi- ja znam kobrę, ma silniejszy jad niż zmija. Jasiu wstaje i mówi- A mi mama mówiła, że moją siostrę ugryzł wąż rozporkowiec i będzie teraz puchla przez 9 miesięcy!
2. - Panie kierowco, dokumenty do kontroli!
- Wykluczone panie władzo. Ja należę do klubu anonimowych alkoholików!
3. Ksiadz tuz przed droga krzyzowa dowiedzial sie, ze musi wyjechac na stacje po kogos z rodziny. Poprosil wiec koscielnego, zeby ten odprawil ja za niego. Poprosil go rowniez, zeby w zadnym wypadku nie konczyl jej przed jego powrotem ze stacji. Niestety ksiedzu zeszlo sie troche na tej stacji, bo pociag spoznil sie 4 godziny. Po powrocie wpada zdyszany do kosciola i slyszy: -Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy spiewamy "Przyjedz mamo na przysiege...".
4. W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód. - A tak chodzę... od latarni do latarni.Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne.
5. Idzie sobie facet droga i patrzy , a tam mala dziewczynka. Wyciaga 20zl i mowi , masz dziecko na pączka - ona sie pyta - ale prosze pana , jak to jest na paczka ?
6.Wraca informatyk do domu, patrzy, a żona naga w łóżku z obcym chłopem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzuca się do kompa... faktycznie, zmienili hasło.
7. Lotnisko w Londynie, kontrola paszportowa - Name? - Abdul Jabara Dahar - Sex? - 4 times a week - No, no. Male? Female? - Male, female, sometimes camel...
8.Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka. - Ile? Prostytutka: - Z przodu 100, z tylu 150. Na to głosy z głębi radiowozu: - Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić??
9. Producenci lodów modlą się żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą ? nie mają czasu, muszą produkować.
lista tematów
leniuchowo...
Konto usunięte: 6.Wraca informatyk do domu, patrzy, a żona naga w łóżku z obcym chłopem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzuca się do kompa... faktycznie, zmienili hasło.
7. Lotnisko w Londynie, kontrola paszportowa - Name? - Abdul Jabara Dahar - Sex? - 4 times a week - No, no. Male? Female? - Male, female, sometimes camel...
:rotfl:suchary
Seks jest jak smarowanie kromki masłem. Co prawda można użyć do tego karty kredytowej, ale jak się użyje noża, jest o wiele łatwiej.
Konto usunięte: 9. Producenci lodów modlą się żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą ? nie mają czasu, muszą produkować.
3,6,7 najlepsze !
łap.
Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało 
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek 