khretynka
khretynka
  13 sierpnia 2008 (pierwszy post)

Temat z serii:

Prymitywna poezja(?)Anji

pretensje co do tragiczności tego czegoś pod spodem proszę kierować do odpowiednich osób. tj. do mnie?

Znasz ją
Kochała muzykę
Kojarzysz
To ta w sprasych dżinsach i szarej koszulce
Kim była
Szamanką
Czarowała wszystkich
Rządną życia dziewczyną
Pragnęła go, lecz nie korzystała z niego
Nie lubiła brać
Dawać też nie
Była
Nieobecna
Zła
Fałszywa
Zgubiła się
A może pogubiła
Straciła sens egzystecji
Odeszła od nich
Została sama


Oceniajcie obiektywnie ;]
i tak domyślam się na co zasługuje to coś na górze :mrgreen:

pozdrawiam:Anja :bye:

IAmSidVicious
IAmSidVicious
  13 sierpnia 2008

Faktycznie prymitywna. "Straciła sens egzystencji" mi się podoba.

kuba92762
kuba92762
  13 sierpnia 2008

Nie znam sie w najmniejszym stopniu na poezji, ale to akurat mi sie podoba:tak:

poetess
poetess
  13 sierpnia 2008

Proste to jak budowa cepa :and:

khretynka
khretynka
  13 sierpnia 2008
Znasz ją?
Kochała muzykę.
Kojarzysz?
To ta w sprasych dżinsach i szarej koszulce.
Kim była?
Szamanką.
Czarowała wszystkich.
Rządną życia dziewczyną.
Pragnęła go, lecz nie korzystała z niego.
Nie lubiła brać.
Dawać też nie.
Była...
Nieobecna.
Zła.
Fałszywa.
Zgubiła się.
A może pogubiła?
Straciła sens egzystecji.
Odeszła od nich.
Została sama.


piep.rzone znaki interpunkcyjne.
choć w sumie niczego to nie zmienia :woot:
Krystian48
Krystian48
  13 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte: Proste to jak budowa cepa

Jeszcze prostsze i prymitywniejsze :and:
wcale bym się nie zdziwił jak jakieś dziecko z podstawówki "wytworzyło" by coś lepszego
martani
martani
  13 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte:

wylewne... ale za mało rozbudowane i niewiele przekazuje czytelnikowi
musisz troszeczkę zwrócić uwagę na ortografię, bo ja tu widzę błąd
khretynka
khretynka
  13 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte: wcale bym się nie zdziwił jak jakieś dziecko z podstawówki "wytworzyło" by coś lepszego

dziękuję ;]
Konto usunięte
Konto usunięte: Proste to jak budowa cepa

i Tobie też!
martani
martani: wylewne... ale za mało rozbudowane i niewiele przekazuje czytelnikowi musisz troszeczkę zwrócić uwagę na ortografię, bo ja tu widzę błąd

i Tobie.
Konto usunięte
Konto usunięte:

Tobie.
Konto usunięte
Konto usunięte:

i Tobie!

i w ogóle miło było przeczytać parę miłych słów.
trosz ironizuję. wybaczcie ;]
rud4658
Posty: 879 (po ~162 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 1
rud4658
  13 sierpnia 2008
zbyt proste i banalne. ze znakami interpunkcyjnymi już nabiera głębszego sensu, ale to jednak nie to, co chcialbym przeczytać.
http://www.photoblog.pl/rudx/
mój Ci on :D

Aż tak nauczyć się modlić, że nie będzie już nam potrzebna modlitwa. Że modlitwą stanie się każdy nasz oddech, każde westchnienie, każda myśl, każda praca, każdy uczynek, każdy uśmiech...
oOpati2904Oo
oOpati2904Oo
  13 sierpnia 2008

a mnie sie podoba ;] gratulejszyn

voguer
Posty: 398 (po ~314 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 1
voguer
  13 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte: Nie lubiła brać Dawać też nie
:mrgreen:
a to co za kwiatek? w ogóle w tym "wierszu" sporo jest takich owoców egzaltowanego poczucia piękna
może i ma to głębszy sens metaforyczny, niesie pewnien zdecydowany wydźwięk, ale raczej poezja to nie jest, brak w nim środków, które mogą świadczyć o kunszcie, jak dla mnie to jest proza udająca poezję* w mało wyrafinowany sposób (ale nie jest złe ;] ); co do formy - przede wszystkim razi niezgrabne połączenie języka megakolokwialnego i mało porywającego (dżinsy, dała, brała...), z mową udręczonego "życiem codziennym Polaka" ("pragnęła go, lecz nie korzystała z niego"... - co to w ogóle znaczy? ); kilka naburmuszonych górnolotnych słów kojarzy mi się z łupem dziecka, które nieudolnie dosięgnęło do najwyższej półki z czekoladkami i złapało tylko papierek... naprawdę, są chyba w polszczyźnie ciekawsze słowa niż "sens egzystencji" czy "szamanka" (może "szynka"...?:mrgreen:)
Jednak zaciekawiła mnie treść, może sprónuj powlec ją innymi słowami, bardziej z nerwem i zabawą, tak żeby był kawałek sztuki....

pzdr, - v o g u e r

__________
*oczywiście, nie dlatego, że to biały wiersz

precipitevolissevolmente.

glutek
Posty: 8191 (po ~913 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 22
glutek
  13 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte: choć w sumie niczego to nie zmienia

Lepiej wygląda bez.
Ale mimo wszystko mi się nie podoba.
Taki pusty.
O.
najlatwiej powiedziec
`zachowalas sie jak szmata`
dopoki samemu sie tego nie zrobi.
xxTwojeMarzenie
xxTwojeMarzenie
  14 sierpnia 2008

tez mi sie podoba :ziober2:

pauline321
pauline321
  14 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte:


zbyt prosty ;)
nie ma tu nic głebszego
gdyby dołozyc parę spójników mogłoby to za prozę robic.
XxLoveMeSweetiexX
XxLoveMeSweetiexX
  14 sierpnia 2008
Konto usunięte
Konto usunięte: Oceniajcie obiektywnie ;]

nie podoba mi się,taki prostu trochę
Dyskusja na ten temat została zakończona lub też od 30 dni nikt nie brał udziału w dyskusji w tym wątku.