Hah :P

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu... - Masz najnowszego Mercedesa? - No... nie. - Masz dwupiętrową willę? - No... nie. - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... nie. - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy. Dzwoni więc do swojego służącego: - Janie, sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gó*no, jakim teraz wszyscy jeżdzą. - Dobrze, panie... - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi. - Dobrze, panie... Coś jeszcze? - Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy, a tu ślimak wychodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak, że ślimak spadł na ziemię. Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi: - Ty, koleś, to przed chwilą to co to, k**wa, miało znaczyć?

Pewien student wybrał się do teatru na sztukę dla mężczyzn. W pewnej chwili zachciało mu się za potrzebą, więc poszedł szukać ubikacji. I tak chodzi korytarzami i szuka... i szuka... i szuka, aż w końcu nie wytrzymuje i sika do wazonu. Potem wraca na widownię i pyta faceta który siedzi obok: - Co przegapiłem? A facet na to: - Nic, była tylko taka głupia scenka: wchodzi facet na scenę, sika do wazonu i wychodzi.

W restauracji gość zwraca się do kelnera: - Gulasz proszę i dobre słowo. Po kilku minutach kelner przynosi gulasz. - A dobre słowo? - pyta gość. Kelner nachyla się i mówi: - Niech pan tego nie je.

Grupa turystów chciała posłuchać oryginalnej muzyki góralskiej. Dowiedzieli się, że na szczycie jakiejś góry mieszka baca, który umie grać na kobzie. Wybrali się i gdy doszli na górę strasznie zmęczeni mówią do bacy: - Baco umiecie grać na kobzie? - Ni umim. - A może macie żonę co umie grać na kobzie? - Mom zone, ale ona tys ni gra na kobzie. - Może macie dzieci, brata, ktorzy grają na kobzie? - Mom dzieci, brota, ale oni tys nie grają na kobzie. Bardzo zawiedzeni turyści zeszli w dół i jak byli już na dole baca krzyczy: - Hej wyciecka! Chodźcie tu! Doszli na górę śmiertelnie wykończeni i baca do nich mówi: - Mam jesce kuzyna, ale on tys ni gra na kobzie.

Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę. A urzędnik mówi: - musi się pani jeszcze podpisać - ale jak ja mam się podpisać? - na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście - aha Baba bierze kartę i pisze: "Kochająca Babcia Ala"

Do księdza Karmelity przychodzi koleś opity. -Proszę księdza całowałem -Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta. -Proszę księdza trochę niżej -Ależ chłopcze co za gust? Całowałeś dziewczę w biust -Proszę księdza trochę niżej -Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek -Proszę księdza jeszcze niżej -Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty -Proszę księdza trochę wyżej -Biorąc wszystko w jedną grupę całowałeś dziewczę w d**e -Niechaj będę potępiony całowałem z drugiej strony.

Blondynka pyta się na ulicy: - Przepraszam, która jest godzina? - Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka: - Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

Przy autostradzie stoi radiowóz i dwóch policjantów sprawdza prędkość samochodów jadących po autostradzie. Każdy pojazd jechał za szybko i policjanci stwierdzili, że nie opłaca się zatrzymywać wszystkich. Nagle jedzie samochód 50 km/h. Policjanci tak się przejęli, że postanowili dać szczęśliwcowi nagrodę za to, że jechał z dopuszczalną prędkością. Zatrzymują samochód. - Gratuluję panu! Za jazdę dopuszczalną prędkością otrzymuje pan nagrodę. Dla formalności poproszę o pańskie prawo jazdy. - Nie mam. Z siedzenia pasażera odzywa się żona kierowcy: - Proszę go nie słuchać. On po pijaku zawsze takie bzdury mówi. Z tyłu odzywa się babcia: - Mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy. Z bagażnika wychodzi dziadek i na cały głos mówi: - Co to już Afryka?