Hej ho :)
1.
Zobaczylem reklame w dzisiejszej gazecie, brzmiala:
''Potrzebny ksiegowy!
£35.000 - £40.000''
Wiec zadzwonilem i powiedzialem: ''Odpowiedz brzmi minus -5.000''
2.
''Dzis przylapalem mojego dwunastoletniego syna rozgladajacego sie za damskimi spodniczkami'' - powiedzialem do barmana, zamawiajac druga whiskey.
''To chyba normalne w jego wieku'' - odpowiedzial.
''Nie kiedy rozglada sie za nimi na ebay'u''
3.
Zobaczylem dzisiaj rysunek slonca w okularach przeciwslonecznych.
Przez godzine zastanawialem sie przed czym chronilo swoje oczy.
4.
Nie minal miesiac, od kiedy nie mamy papieza a juz wynalezlismy lekarstwo na HIV.
5.
Nie mowie, ze musze ogolic moje loniaki, ale jak mi stanie to wyglada jakby Pinokio zapuscil brode.
6.
Znowu spoznilem sie do pracy i moja szefowa byla ostro wkuviona.
Zawolala mnie do swojego biurka i powiesziala: ''Jakie masz tym razem usprawiedliwienie?''
''Zaspalem'' - odpowiedzialem.
''Do jasnej cholery, moglbys powiedziec cos, czego wczesniej nie slyszalam!''
''Ladnie dzis wygladasz.'' - odpowiedzialem.
7.
Na markecie jest nowa aplikacja na smartfony, ktora mowi Ci, jak madry jest twoj pies.
Jesli ja kupiles, to znaczy ze jest madrzejszy od Ciebie.
8.
BYlem dzis na badaniach u lekarki, kiedy spytala: ''Jakie jest panskie libido?''
''Moje co?'' - spytalem.
''Libido'' - odpowiedziala - ''Czy ma pan ochote na seks?''
''Okej'' - odpowiedzialem. - ''Ale musimy sie spieszyc, moja zona czeka w korytarzu.''
9.
W McDonald'sie dadza Ci za darmo duzy zestaw i £127.38 jak przejedziesz przez drive thru przebrany za klauna.
Z bronia w rece.
10.
Moja zona siedziala na kanapie czytajac ksiazke ''100 sposobow na zadowolenie Twojego faceta''
Powiedzialem do niej: ''Odloz te bzdury na bok, zeby zadowolic faceta musisz zrobic tylko dwie rzeczy.''
Usmiechnela sie i zapytala: ''Uuu, jakie?''
''Spakuj walizki i wypedalaj'' - odpowiedzialem.
C&H
1.
2.
3.
4.
5.
1.
Zobaczylem reklame w dzisiejszej gazecie, brzmiala:
''Potrzebny ksiegowy!
£35.000 - £40.000''
Wiec zadzwonilem i powiedzialem: ''Odpowiedz brzmi minus -5.000''
2.
''Dzis przylapalem mojego dwunastoletniego syna rozgladajacego sie za damskimi spodniczkami'' - powiedzialem do barmana, zamawiajac druga whiskey.
''To chyba normalne w jego wieku'' - odpowiedzial.
''Nie kiedy rozglada sie za nimi na ebay'u''
3.
Zobaczylem dzisiaj rysunek slonca w okularach przeciwslonecznych.
Przez godzine zastanawialem sie przed czym chronilo swoje oczy.
4.
Nie minal miesiac, od kiedy nie mamy papieza a juz wynalezlismy lekarstwo na HIV.
5.
Nie mowie, ze musze ogolic moje loniaki, ale jak mi stanie to wyglada jakby Pinokio zapuscil brode.
6.
Znowu spoznilem sie do pracy i moja szefowa byla ostro wkuviona.
Zawolala mnie do swojego biurka i powiesziala: ''Jakie masz tym razem usprawiedliwienie?''
''Zaspalem'' - odpowiedzialem.
''Do jasnej cholery, moglbys powiedziec cos, czego wczesniej nie slyszalam!''
''Ladnie dzis wygladasz.'' - odpowiedzialem.
7.
Na markecie jest nowa aplikacja na smartfony, ktora mowi Ci, jak madry jest twoj pies.
Jesli ja kupiles, to znaczy ze jest madrzejszy od Ciebie.
8.
BYlem dzis na badaniach u lekarki, kiedy spytala: ''Jakie jest panskie libido?''
''Moje co?'' - spytalem.
''Libido'' - odpowiedziala - ''Czy ma pan ochote na seks?''
''Okej'' - odpowiedzialem. - ''Ale musimy sie spieszyc, moja zona czeka w korytarzu.''
9.
W McDonald'sie dadza Ci za darmo duzy zestaw i £127.38 jak przejedziesz przez drive thru przebrany za klauna.
Z bronia w rece.
10.
Moja zona siedziala na kanapie czytajac ksiazke ''100 sposobow na zadowolenie Twojego faceta''
Powiedzialem do niej: ''Odloz te bzdury na bok, zeby zadowolic faceta musisz zrobic tylko dwie rzeczy.''
Usmiechnela sie i zapytala: ''Uuu, jakie?''
''Spakuj walizki i wypedalaj'' - odpowiedzialem.
C&H
1.
2.
3.
4.
5.
Pzdr.
