Hej ho 
Ale tu cicho ostatnio
Dzolki:
1.
Zadzwonilem dzisiaj rano do mojego szefa:
- Nie moge dzisiaj przyjechac do pracy. Moja zona wziela wczoraj wieczorem samochod, stracila kierowanie i wjechala w ciezarowke, tracac przy tym zycie i kasujac auto.
- Tak mi przykro Piotrze - powiedzial moj szef - wez tyle wolnego, ile potrzebujesz.
- Dzieki szefie - odpowiedzialem - Ale do czasu, kiedy kupie nowy samochod bede po prostu przyjezdzal rowerem.
2.
Wlasnie usiadlem na kanapie z filizanka goracej herbaty by poogladac wypozyczone wczesniej porno.
- Uwazaj - powiedzial moj wspollokator - mozesz oslepnac.
Zasmialem sie, ale w sumie mial racje.
Zapomnialem wyciagnac lyzeczki z herbaty.
3.
Moja zona usiadla kolo mnie i powiedzial: ''Traktujesz mnie jak psa''
''Zlaz z sofy'' - odpowiedzialem.
4.
Czytam tylko kiedy sram.
Prawdopodobnie dlatego moja corka nie chce, zebym jej czytal bajki na dobranoc.
5.
Tyle sie nasluchalem o kradziezy tozsamosci, ze postanowilem zmienic imie na Lance Armstrong.
Nikt nie chce byc tym cwelem.
6.
Amsterdam w pewnym sensie jest jak Tour De France.
Pelno w nim ludzi na dragach jezdzacych rowerami.
7.
Seks jest jak jazda samochodem.
Jakby wszyscy byli tacy dobzi jak mysla ze sa to byloby o wiele mniej wypadkow.
8.
Jezeli zdjecia pogrubiaja to czy afrykanskie dzieci istnieja w realu?
9.
Wlasnie obejrzalem reklame, w ktorej Holly Willoughby mowi o tym, ze codziennie uzywa pasty wybielajacej do mycia zebow, zeby byly ladne i biale.
Jakie to slodkie, wciaz wierzy ze ktokolwiek patrzy na jej twarz.
10.
Przepuscilem cala moja wyplate, wiec kiedy starsza pani opuscila przypadkiem swoja rente przed wejsciem do sklepu stanalem przed prawdziwym dylematem.
Wydac je na piwo, nakotyki czy to i to?
Obrazki:
1.
2.
3.
Ale tu cicho ostatnio
Dzolki:
1.
Zadzwonilem dzisiaj rano do mojego szefa:
- Nie moge dzisiaj przyjechac do pracy. Moja zona wziela wczoraj wieczorem samochod, stracila kierowanie i wjechala w ciezarowke, tracac przy tym zycie i kasujac auto.
- Tak mi przykro Piotrze - powiedzial moj szef - wez tyle wolnego, ile potrzebujesz.
- Dzieki szefie - odpowiedzialem - Ale do czasu, kiedy kupie nowy samochod bede po prostu przyjezdzal rowerem.
2.
Wlasnie usiadlem na kanapie z filizanka goracej herbaty by poogladac wypozyczone wczesniej porno.
- Uwazaj - powiedzial moj wspollokator - mozesz oslepnac.
Zasmialem sie, ale w sumie mial racje.
Zapomnialem wyciagnac lyzeczki z herbaty.
3.
Moja zona usiadla kolo mnie i powiedzial: ''Traktujesz mnie jak psa''
''Zlaz z sofy'' - odpowiedzialem.
4.
Czytam tylko kiedy sram.
Prawdopodobnie dlatego moja corka nie chce, zebym jej czytal bajki na dobranoc.
5.
Tyle sie nasluchalem o kradziezy tozsamosci, ze postanowilem zmienic imie na Lance Armstrong.
Nikt nie chce byc tym cwelem.
6.
Amsterdam w pewnym sensie jest jak Tour De France.
Pelno w nim ludzi na dragach jezdzacych rowerami.
7.
Seks jest jak jazda samochodem.
Jakby wszyscy byli tacy dobzi jak mysla ze sa to byloby o wiele mniej wypadkow.
8.
Jezeli zdjecia pogrubiaja to czy afrykanskie dzieci istnieja w realu?
9.
Wlasnie obejrzalem reklame, w ktorej Holly Willoughby mowi o tym, ze codziennie uzywa pasty wybielajacej do mycia zebow, zeby byly ladne i biale.
Jakie to slodkie, wciaz wierzy ze ktokolwiek patrzy na jej twarz.
10.
Przepuscilem cala moja wyplate, wiec kiedy starsza pani opuscila przypadkiem swoja rente przed wejsciem do sklepu stanalem przed prawdziwym dylematem.
Wydac je na piwo, nakotyki czy to i to?
Obrazki:
1.
2.
3.
Pozdro, Ag :D
