Say goodbye, as we dance with the devil tonight.
Don't you dare look at him in the eye, as we dance with the devil tonight.
Hej ho :D
1.
Uprawialem seks z zona w ogrodzie wczorajszej nocy.
''przydalaby sie latarka'' - powiedzialem w pewnym momencie
''przydalaby sie, oj przydala'' - westchnela moja zona - ''bo lizesz slimaka na trawie od dobrych trzech minut''
2.
Cheryl Cole zamyka sie tylko wtedy, kiedy spiewa na zywo.
3.
Wczoraj moj szef zawolal mnie do swojego biura.
powiedzial: ''w poniedzialek przyszedles do pracy o 9.13, we wtorek o 9.09 a w srode o 9.20, to jest nie do wytrzymania''
''przepraszam'' - odpowiedzialem - ''ale przynajmniej wczoraj bylem w pracy juz o 8.57''
''Dawid'' - odrzekl - ''zaczynasz o 6''
4.
Pare dni temu bylem w sklepie. Byl tam tez maly chlopczyk ktory plakal, zeby mama kupila mu paczke zelek haribo.
''nie mam przy sobie wystarczajaco pieniedzy '' powiedziala jego matka.
''mam troche drobnych przy sobie, ja je kupie'' - wtracilem sie
''jest pan pewien?''
''oczywiscie'' - odpowiedzialem - ''nie pamietam kiedy ostatni raz jadlem zelki''
5.
Gdy bylem w Glasgow podeszla do mnie prostytutka i spytala, czy chce sie bzykac.
''mam przy sobie tylko piataka'' powiedzialem.
na szczescie miala wydac reszte.
6.
Moj trzyletni syn wszedl do wanny kiedy sie kapalem wczorajszej nocy.
''dlaczego twoj ptaszek jest wiekszy niz moj?''
''nie wiem tato'' odpowiedzial.
7.
Masturbacja do lustra nie jest niczym zlym.
No chyba, ze masturbujesz sie do bocznego lusterka autobusu, ktory wiezie dzieci ze szkoly.
8.
Hipopotamy zabijaja rocznie ok 3 tys. ludzi.
To udowadnia tylko, ze nawet zwierzeta moga byc idiotycznie wrazliwe jesli chodzi o wage.
9.
Odwrocilem sie do zony i patrzac jej w oczy rzeklem: ''Musze Ci cos wyznac''
''Tylko nie mow, ze bzykales sie z inna kobieta'' - odpowiedziala.
''Nie, to jest gorsze niz to...''
''Wiec co?''
''Zabilem naszego chomika''
''I myslisz, ze zabicie chomika jest gorsze od seksu z inna kobieta?'' - zapytala
''Tak'' - odpowiedzialem, pokazujac jej mojego czlonka, z ktorego zwisal chomik.
10.
''Wprowadzilem sie do mojej dziewczyny, to znaczy ze teraz bede mogl sie bzykac, kiedy tylko bede chcial'' - powiedzialem do kumpla.
''Wszycy tak mysla, ale to nigdy tak nie dziala'' - odrzekl - ''Skad wiec taka pewnosc w Twoim glosie?''
''Jestem silniejszy niz jej corka'' - odpowiedzialem.
Don't you dare look at him in the eye, as we dance with the devil tonight.
Hej ho :D
1.
Uprawialem seks z zona w ogrodzie wczorajszej nocy.
''przydalaby sie latarka'' - powiedzialem w pewnym momencie
''przydalaby sie, oj przydala'' - westchnela moja zona - ''bo lizesz slimaka na trawie od dobrych trzech minut''
2.
Cheryl Cole zamyka sie tylko wtedy, kiedy spiewa na zywo.
3.
Wczoraj moj szef zawolal mnie do swojego biura.
powiedzial: ''w poniedzialek przyszedles do pracy o 9.13, we wtorek o 9.09 a w srode o 9.20, to jest nie do wytrzymania''
''przepraszam'' - odpowiedzialem - ''ale przynajmniej wczoraj bylem w pracy juz o 8.57''
''Dawid'' - odrzekl - ''zaczynasz o 6''
4.
Pare dni temu bylem w sklepie. Byl tam tez maly chlopczyk ktory plakal, zeby mama kupila mu paczke zelek haribo.
''nie mam przy sobie wystarczajaco pieniedzy '' powiedziala jego matka.
''mam troche drobnych przy sobie, ja je kupie'' - wtracilem sie
''jest pan pewien?''
''oczywiscie'' - odpowiedzialem - ''nie pamietam kiedy ostatni raz jadlem zelki''
5.
Gdy bylem w Glasgow podeszla do mnie prostytutka i spytala, czy chce sie bzykac.
''mam przy sobie tylko piataka'' powiedzialem.
na szczescie miala wydac reszte.
6.
Moj trzyletni syn wszedl do wanny kiedy sie kapalem wczorajszej nocy.
''dlaczego twoj ptaszek jest wiekszy niz moj?''
''nie wiem tato'' odpowiedzial.
7.
Masturbacja do lustra nie jest niczym zlym.
No chyba, ze masturbujesz sie do bocznego lusterka autobusu, ktory wiezie dzieci ze szkoly.
8.
Hipopotamy zabijaja rocznie ok 3 tys. ludzi.
To udowadnia tylko, ze nawet zwierzeta moga byc idiotycznie wrazliwe jesli chodzi o wage.
9.
Odwrocilem sie do zony i patrzac jej w oczy rzeklem: ''Musze Ci cos wyznac''
''Tylko nie mow, ze bzykales sie z inna kobieta'' - odpowiedziala.
''Nie, to jest gorsze niz to...''
''Wiec co?''
''Zabilem naszego chomika''
''I myslisz, ze zabicie chomika jest gorsze od seksu z inna kobieta?'' - zapytala
''Tak'' - odpowiedzialem, pokazujac jej mojego czlonka, z ktorego zwisal chomik.
10.
''Wprowadzilem sie do mojej dziewczyny, to znaczy ze teraz bede mogl sie bzykac, kiedy tylko bede chcial'' - powiedzialem do kumpla.
''Wszycy tak mysla, ale to nigdy tak nie dziala'' - odrzekl - ''Skad wiec taka pewnosc w Twoim glosie?''
''Jestem silniejszy niz jej corka'' - odpowiedzialem.
Pozdro, Ag.
