kapke kawałków

1.-Mamo, dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża?
-Bo Twoja babcia lubi kwiaty
- A ty mamo co lubisz?
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania.

2.zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta sie:
-Piles? bo wyglądasz podejrzanie?
-NIE
-hmm alkomat mamy zepsuty, wiec zadam ci pytanie jako test. jak odpowiesz prawidlowo to cie puścimy.
-dobra
-jedziesz droga i widzisz dwa swiatla z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód...
-no tak. ale jaki? mercedes, audi czy seat... No widze ze oblejesz test mlody czlowieku. Dam Ci jeszcze jedną szanse. Jedziesz drogą i z naprzeciwka widzisz jedno swiatlo co to jest?
-wiadomo ze motor!
-ale jaki? suzuki, honda czy harley? no nic...oblales test.
Kierowca wkurzyl sie ostro i po chwili mowi do policjanta:
-panie wladzo a ja moge zadac tez jakies pytanie?
-Oczywiscie, slucham?
-Na poboczu drogi stoi blondyna, w miniówce, i dekoltem ze az jej cycki widać i zatrzymuje TIRa. Kto to jest?
-No wiadomo ze ku**a !-odpowiada policjant
-No tak. Ale kto? Pana matka, zona czy córka?

3.Czym sie rózni koleś spadający z 10 pietra od koleśia spadającego z parteru?
koles spadający z 10 pietra: "O Kuuur*aaa!!! Bęc!!"
koles spadający z parteru: "Bęc!! O Ku**a!"

4.rozmawia dwóch rycerzy:
-skad masz ten topór?
-królowa elfów mi dała...
- no dobra ale skąd masz ten topór?

5.Mialem dzisiaj badanie okresowe i lekarz powiedział że mam ciało nastolatka.
Skąd on kur** wiedział co trzymam na strychu?!

6.Jezus - zmieniał wode w wino i obudził sie po 3 dniach w jakiejś jaskini...

7.Tata bierze prysznic z synkiem na golasa.
kapią sie, kapią, nagle spada mydlo. synek chcąc je podnieść poslizgnął sie lecz w ostatniej chwili lapie sie przyrodzenia taty.
na to tata dumnie: 'widzisz synku, gdybys kapal sie z matką to bys sie wywalilł!"

8.Po ostatniej wieczerzy budzą sie skacowani apostołowie. wokół balagan totalny, jakies gole d*py śpia po katach, łby ich nawalaja niemiłosiernie, w gebach zaschlo jak na pustyni.Nagle jeden z postołów mówi:
-e! poslijcie kogoś po wode!
na to jeden odpowiada:
-Tylko ku**a nie Jezusa!!

9.Co mówi ksiądz po udanym seksie?
-pierwsza klasa

10.kierowca ciezarówki przewosi wysoki towar. nagle jadąc pod mostem zaklinował sie.Dzwoni na policje. jeden z policjantów przygląda sie i mówi:
-I co, zaklinował sie Pan?
na to kierowca -Nie kur*a most wioze i paliwo mi sie skończylo!

11.przychodzi kobieta do sklepu miesnego i mowi:
prosze te wędlinkę, to mięso, o i może jeszcze ten ryj świni.
na to expedientka: -yy, przepraszam to jest lustro.

12."moja rodzina to skarb, więc zakopałem ich wszystkich w lesie"

13.czym sie rózni harcerz od żyda?
-harcerz wraca z obozu...

14.Dyplomata - ktoś kto potrafi powiedzieć 'spier*****" w taki sposób ze poczujesz podniecenie w zwiazku ze zbliżającą sie wyprawą

15.jaka jest roznica miedzy jezusem a obrazem?
-do przybicia orazu wystarczy jeden gwóźdź...

16.pewien typ bzyka sobie typiare w domu. ona bardzo taka szczuplutka, żwawa, zna wszystkie motywy, ogolnie bardzo dobrze daje rade nagle typ do niej mówi:
-fajnie sie bzykasz tylko moglabys miec cycki troche większe.
na to typiara: -tato! ale ja mam dopiero 6 lat!

17.slyszalem ze twoja tesciowa miala wypadek?
-to prawda, szla po ziemniaki do piwnicy, potknela sie i skrecila kark.
-i co zrobiliście?!
-spaghetti/

18.Wódka+lód-szkodzi na nerki
rum+lód-szkodzi na wątrobe
gin+lód-szkodzi na serce
whisky +lod-szkodzi na mózg...

"cholera, ale ten lód szkodliwy"

19.w pewnej wsi mieszkal sobie mlynarz ktory zaliczal wszystkie oanny po kolei.lecz pewnego razu zrobil to z corka soltysa. soltys sie na niego wkurzyl i zwolal zebranie w tej sprawie aby zaradzic jakos temu problemowi...na sali cisza, zero pomyslow, cikt sie nie zglasza.Po chwili glos podnosi kowal:
-moze mu po prostu wpierdzielimy?
na to soltys:
-nie mozemy. bo to jedyny mlynarz na wsi. co bedzie jak sie wkurzy i opusci wies?
kto nam bedzie mąke robil?
znów cisza.po kilku minutach znowu wstaje kowal i mówi:
-no to wpierdzielimy stolarzowi! ich jest dwóch!

20.co robi rumun na komputerze?
-grzebie w koszu.

21.kobieta w szpitalu wlasnie urodzila murzyna.
lekarz wzial niemowle , wrzucil do worka i wywalil do smieci.
na to zaszokowana kobieta krzycy:
-Co pan robi?
-a pani tu przyszla srac czy rodzić -odpowiada lekarz

22.spotyka sie edyp z syzyfem:
-Yo, Rolling Stone!
-Yo, Motherf*cker!

23.co tu duzo tlumaczyc...jasiu byl masakrycznie niedobrym dzieckiem. w wieku 10 lat nie obce mu byly papierosy, alkohol, przeklenstwa i bójki w szkole.trzeba dodac ze jasiu pochodzil z normalnej rodziny.kiedy cierpliwosc dyrektora dobiegla konca, zostal wywalony na zbity pysk ze szkoly. rodzice w akcie desperacji umiescili chlopca w katolickiej szkole z internatem. po miesiącu nauki odiwedzaja go rodzice - dziecko nie do poznania, zero przeklenst, alkoholu, papierosy na bok w szkole same piątki. ojciec zszokowany pyta jak to sie stalo i co wplynelo na taką zmiane? na to jasiu:
-ojciec patrz tu(pokazuje jezusa wiszącego na krzyzu) albo patrz tam (wskazuje na kolejny krzyz).. tu sie z ludzmi nie pier**lą !

24.-Czy ktos z was jadl grzyby halucynogenne i czy warto raz sprobować?-kolega pyta sie przyjaciól.
- nie warto.my ze znajomym raz znaleźlismy kilka w lesie, zjedlismy je ale nie bylo zadnych efektów.więc wsiedlismy na swoje jednorożce i wrocilismy do domu.

pozdro!:]

az mi sie zasnelo przy tym dennym temacie

widocznie jestes zbyt tepa zeby pojac co tam jest napisane;]

Niektóre nawet śmieszne ;D

no większość znana.

Wisi Jezus na krzyżu otoczony
strażą. Podnosi głowę patrzy
w tłum i słabiutkim, pełnym cierpienia głosem woła:
“Pioootrze…”.
Piotr się zerwał leci do Jezusa
ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości.
Jezus znów podniósł głowę i
wola:
“Pioootrze…”
Piotr jakoś się wytargał i
biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i rękę.
Jezus znowu:
“Pioootrze…”
Piotr ledwie żywy cudem doczołgał się do
krzyża i mówi: -”Tak, Panie mój?? Cóż mogę dla ciebie zrobić?”
-”Piotrze patrz, stąd widać twój dom"