nie banujcie.

Myślę, że większość z nich jest znana; tak czy owak wszystkim czytającym należy się


Na pustyni rozbili się Rosjanin, Niemiec i Polak. Głodują, głodują aż w końcu doszli do wniosku, że co jakiś czas każdy z nich poświęci jakąś część swojego ciała aby mogli się najeść. No i tak pierwszego tygodnia zjedli rękę Niemca, później Ruska. W końcu nadszedł czas Polaka. Wstaje, ściąga spodnie i dumnie patrzy na pozostałą dwójkę. Na to Niemiec:
- O widzę, że dzisiaj polska kiełbasa! Wspaniale.
Polak mu odpowiada:
- Nie, nie! Po jogruciku i lulu.

*****

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

****

Wychowawczyni pyta uczniów, kim chcą zostać, gdy dorosną.
Dziewczynki odpowiadają: Aktorką!…Nauczycielką!…Modelką!…
Chłopcy: Marynarzem!…Pilotem!…Biznesmenem!…
A Jasio:
- Ja będę psze pani lekarzem seksuologiem specjalizującym się w dewiacjach seksualnych!!
-Ależ Jasiu!…- bełkocze zakłopotana nauczycielka- przecież ty nawet nie wiesz, co znaczy ten termin…
- Nie wiem? To niech pani rozwiąże zagadkę:
Ida ulica trzy kobiety z lodami. Jedna ssie, druga liże, a trzecia gryzie.
Która z nich jest mężatką?
-No…chyba ta, co ssie…- odpowiada skołowana nauczycielka po chwili namysłu.
-Nie!- zakrzyknął triumfalnie Jasio- To ta, która na palcu ma obrączkę!
A tok pani myslenia jest własnie przejawem wyrazistej dewiacji na tle seksualnym!

****

Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.

****

Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On – 95 lat, ona – 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan „młody” przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
„Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem” pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
„Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!…”

***

Przychodzi facet do burdelu i mówi, ze strasznie mu się chce bzykać, jednak ma mało kasy. Mówi do burdelmamy:
-No proszę niech Pani coś wymyśli, tak strasznie mi się chce!!
Burdelmama na to:
-No dobrze, mamy coś specjalnego, po niskiej cenie… Proszę tu jest klucz od pokoju nr 7, proszę tam iść zrobić co swoje, jednak jest jeden warunek-nie rozmawiamy z kobietą!
Facet się zgodził, szczęśliwy poszedł do pokoju, zrobił co swoje, z pełnym zadowoleniem na twarzy wychodzi.
Burdelmama pyta:
-No i co? Podobało się?
-Oj tak tak, tylko taki jeden fakt mnie zastanawia… Hmm… jak wychodziłem z pokoju zauważyłem, że tej kobiecie coś z ust białego cieknie…
Burdel mama do sprzątacza:
-Ej Franek, wymieniamy zwłoki z siódemki, bo się przepełniły !!

****

-Czego trzyma się ksiądz podczas stosunku?
-Tornister.

****

Przychodzi mężczyzna do ginekologa.
-Prosze pana, ale ja jestem lekarzem od kobiecych spraw.
-To nic panie doktorze, ja mam tylko 1 pytanie, prosze mi powiedzieć czy łechtaczka jest do przodu czy do tylu od pochwy?
-No od przodu- odparł ginekolog.
-KUWA MAĆ!! Bawiłem się przez 3 godziny hemoroidem!

good! ;D fajne

Klika znanych, ale najlepsze z łyżką do butów i hemoroidem

Masz