1.Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
Lekarz: o boże, co się pani stało?
Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...
2.W dwóch sąsiednich kabinach siedzą na sedesach dwaj faceci. Nagle jeden z nich puka w ścianę:
- Przepraszam pana, czy ma pan papier toaletowy?
- Nie, niestety. U mnie też nie ma.
- No to może ma pan jakieś gazety, albo czasopisma?
- Oj, niestety, też tu nic takiego nie widzę...
Zrezygnowany facet pyta po dłuższej chwili:
- No to może ma pan chociaż rozmienić 100 złotych...
3.Dlaczego Arabowie nie zasiedlają Skandynawii?
Bo muszą mieć ciepło, by się pocić i śmierdzieć.
4.Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i
śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek
urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie
od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu.
A ona wstała, wyłączyła telewizor, a piwo wylała do zlewu...
Głupia ci.pa!!!
5.- Zobacz! Baba prowadzi samochód!
- No i co z tego?
- Ale ona ma kierownicę z prawej strony!
- No i co z tego? Co za różnica, w której ręce małpa trzyma granat?
6.Wraca delegacja mężczyzn samochodem,wszystkie miejsca zajęte,nagle patrzą stoi dziwka na ulicy,kierowca zatrzymuje się i pyta: ile?
-Z przodu 50zł,z tyłu 100.
A Ci z tyłu pytają:a my dlaczego tak drogo?
7.Ostatnie słowa pilota z kraksy w smoleńsku?
- ALLAH AKBAR
8.Jezus chodzi po jeziorze i podpływa do niego łódka rybaków z Janem na pokładzie.
- Jezusie a czy ja mogę też spróbować?
- Jasne.
Jan spróbował i wpadł do wody.
- Po palach, idioto, po palach.
9.Wpada Jasiu do sklepu i mówi:
-Poproszę gofera
-Nie mówi się gofera tylko gofra-poprawia go ekspedientka.
-Nie pier.dol ku.rwo tylko smaruj dżemorem!!
10.- I jak badanie panie doktorze?
- Zbieraj na in vitro bezpłodna ku.rwo...
lista tematów
Po dłuższym czasie kilka....
...zakaz to najlepsza propaganda...
dobry temacik 
Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało 
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek 
3 i 7 i 10 dobre
Seks jest jak smarowanie kromki masłem. Co prawda można użyć do tego karty kredytowej, ale jak się użyje noża, jest o wiele łatwiej.
ale o tym wiesz mam nadzieje. Tylko nr 3 o dziwo (!) nie znalam
kris850614: Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...
kris850614: Bo muszą mieć ciepło, by się pocić i śmierdzieć.
No takie starawe, a chwile mnie tu ne bylo :] Ale te 2 jeszczce mnie smiesza ;)
