| Fotka.com
kundziorka86
Posty: 8675 (po ~152 znaków)
Reputacja: 1 | BluzgometrTM: 30
kundziorka86
  3 October 2010 (pierwszy post)

Zacznę od gifa ;)


kto pierwszy wymyślił hasło "teraz Polska! " ?
- Hitler. w 39 roku



Wyjeżdżając na krucjatę, król Artur postanowił sprawić swej żonie pas cnoty.
Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki.
Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał...



Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach.
Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło



Jarosław Kaczyński modli się w kaplicy.
Nagle z krzyża odzywa sie Jezus:
-Jarosławie, ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu-dlaczego?
ale Jezus nic mu nie odpowiedział, Jarek poszedł wiec do księdza i pyta czemu ma takie szczęście.
- nie wiem Jarosławie, musisz się więcej modlić, wtedy Jezus ci powie
A więc Jarosław modlił się, modlił, tak gorliwie jak jeszcze nigdy.
pewnego razu znów objawił mu się Jezus
-Jarosławie ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu- dlaczego?
- Jarosławie ty to masz szczęście, że ja mam obie nogi przybite do krzyża!



Sędzia pyta faceta podczas rozprawy:
- Nadal twierdzi pan, że nie zabił żony, tylko że popełniła samobójstwo?
- Tak - odpowiada facet
- A może pan mi wyjaśnić, jak żona mogła sama strzelić do siebie z łuku?



Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia.



-Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można poużywać sobie w łóżku z kobietą?
-Można, ale nie z tłustą.



Cztery sytuacje sceniczne:
1. Artyści pijani, publiczność trzeźwa - koncert jazzowy.
2. Artyści i publiczność pijani - koncert rockowy
3. Artyści trzeźwi, publiczność pijana - festyn
4. Wszyscy trzeźwi - filharmonia



Przychodzi facet do monopolowego i pyta:
- Ma Pani czystą?
- Gówno to Pana obchodzi! - mówi ekspedientka



Tak więc was też gówno to obchodzi :mrgreen:
Pozdrowienia dla znajomych mi mordek :D :piwo:

BU! :**
HelenaVonNietzsch
HelenaVonNietzsch
  3 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: Wyjeżdżając na krucjatę, król Artur postanowił sprawić swej żonie pas cnoty

Jest tak glupi, ze az tak samo glupio zanosilam sie od smiechu :lol:
DylaraComesBack
DylaraComesBack
  3 October 2010

niuja :and:

NuTiiiiii
Posty: 70111 (po ~86 znaków)
Reputacja: -1080 | BluzgometrTM: 51
NuTiiiiii
  3 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia.


kundziorka86
kundziorka86: Cztery sytuacje sceniczne: 1. Artyści pijani, publiczność trzeźwa - koncert jazzowy. 2. Artyści i publiczność pijani - koncert rockowy 3. Artyści trzeźwi, publiczność pijana - festyn 4. Wszyscy trzeźwi - filharmonia


kundziorka86
kundziorka86: -Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można poużywać sobie w łóżku z kobietą? -Można, ale nie z tłustą.


Te i gif na 5 :ziober2:

Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało :ziober2:
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek :pilka:

Batyslav
Batyslav
  3 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział. Ale Lancelot milczał...

:rotf:

kundziorka86
kundziorka86: - Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło

ten takze ołrajt :piwo:
LadyGriffin
LadyGriffin
  4 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: Ale Lancelot milczał...

musialam 2x czytac zeby zrozumiec :D

gif tez git ;)
folkemon
folkemon
  4 October 2010

biedni rycerze :smutny:

tararara252
Posty: 8128 (po ~63 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 3
tararara252
  4 October 2010

Wszystkie idealne na początek tygodnia:)

LovelyDangerouS
LovelyDangerouS
  4 October 2010

to o Małgosi - fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj.

PanOjciec
PanOjciec
  4 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia.

:rotfl:

kundziorka86
kundziorka86: Przychodzi facet do monopolowego i pyta: - Ma Pani czystą? - Gówno to Pana obchodzi! - mówi ekspedientka

:crylol::crylol::crylol:
SladKrwi
SladKrwi
  4 October 2010

no nic :and:

pokahontazz
pokahontazz
  4 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: - Jarosławie ty to masz szczęście, że ja mam obie nogi przybite do krzyża!

tośmy sie z tata uśmiali:mrgreen:
dawcioosiolek
Posty: 1 (po ~361 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 0
wpis jest ukryty
tomasheq84
Posty: 22264 (po ~153 znaków)
Reputacja: 0 | BluzgometrTM: 8
tomasheq84
  5 October 2010

gif niesamowity :-)
A z dowcipów ten o Małgosi to zawsze śmieszy :-D reszta też znana... :-)
:piwo: :-*

persona non grata ;-) AwesomenessWhen I get sad, I stop being sad and i get being awesome instead. True story.Barney Stinson

Kalida
Kalida
  5 October 2010
kundziorka86
kundziorka86: Cztery sytuacje sceniczne: 1. Artyści pijani, publiczność trzeźwa - koncert jazzowy. 2. Artyści i publiczność pijani - koncert rockowy 3. Artyści trzeźwi, publiczność pijana - festyn 4. Wszyscy trzeźwi - filharmonia

to jest dobre BBC i gif tez :lol:
Dyskusja na ten temat została zakończona lub też od 30 dni nikt nie brał udziału w dyskusji w tym wątku.