.......................

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi**e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

jasiu przychodzi do domu i mówi
- babciu mogę się stobą wykąpać??
- oczywiście
-gdy się tak kąpią jest duużo piany
Jasio się pyta babci.
- babciu co masz pod pianką??
-latareczkę
aha
potem pyta się mamy
- mamo mogę się z tobą wykąpać?
- oczywiście
jest dużo piany i Jasio się pyta
- mamo co masz pod pianką??
- dżunglę
potem Jasio się pyta o to samo taty
-tato mogę się z tobą wykąpać??
-oczywiście
jest dużo piany i Jasio się pyta
- tato? co masz pod pianką?
-wężyka
w nocy Jasio wyskakuje z łóżka i woła
- babciu oświeć latareczkę bo wężyk nie może trafić do dżungli!!

Pani w szkole pyta się Jasia:
-Jasiu kim był twój dziadek?
-Był żołnierzem ,zmarł na wojnie
-Zginął za ojczyznę
-Nie ,upił się i spadł z wieżyczki

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzł.

Starczy bo na pewno nie będzie się znowu podobać:(((
:swir:

ujdzie.

Słabo - tylko trzeci.

odwal sie od moich kropek

Ostatni

Słabizna.