zajetyprofil
zajetyprofil
  19 lipca 2008 (pierwszy post)

?Pamiętam!?

Pamiętam! Jakby to było wczoraj
jakby noc dniem się stawała
a dzień w noc się otulał
i czas w godzinach stawał
Pamiętam! Ten szelest liści lipowych
wiatrem targanych w dzikim uniesieniu
grały melodię cichą i bezwiedną
i do snu Cię ukołysały
Pamiętam! Pierwsze muśnięcie dłoni
to ciepło i namiętność między nami
stan uniesienia i nirwany
i smak Twych ust niezapomniany
Pamiętam!słowa z mych ust drżących
szeptane do Twych ócz dziewczęcych
które krzykiem rozpaczy się wydały
ze strachu utraty skarbu pożądania
Pamiętam! Jak wojna wewnętrzna
umysłu i serca ściskała za gardło
dech odbierała przy każdym spojrzeniu
i bliskim był omdleniu
Pamiętam! Ból i rozpacz które tylko
marami sennymi wydać się mogły
a to me serce umierać zaczęło
bo w Tobie swą nadzieję złożyłem.
Pamiętam!

Flo
Flo
  19 lipca 2008

nie pasuje mi to "pamiętam" na końcu..

zajetyprofil
zajetyprofil: Jah jest prezydentem! Jah jest kierownikiem! Jah Jah jest trenerem! ja jestem Jego zawodnikiem!

:nutki::zakochany:
Dragonnn
Dragonnn
  19 lipca 2008

no brawo :) daj jeszcze wiecej. Pozdro

bitterdrUg
bitterdrUg
  19 lipca 2008

bardzo ładne :)

KroplaRosy
KroplaRosy
  19 lipca 2008
Dragonnn
Dragonnn: daj jeszcze wiecej

Jak wyżej xD
PiZZaDreaMs
PiZZaDreaMs
  19 lipca 2008
Cytat
Cytat: Pamiętam! Ból i rozpacz które tylko marami sennymi wydać się mogły a to me serce umierać zaczęło bo w Tobie swą nadzieję złożyłem. Pamiętam!


Piękne. Pięknie piszesz:) Długo juz? Ja tez kiedyś próbowałam, ale jednak lepiej wychodzi mi gra na pianinie. Jedni maja talent w rekach inni w głowię:) Z tego, co czytam, to Twój nie pierwszy wiersz:) Oby tak dalej. Kocham poezje, ale tylko czytać hihih. Podziwiam
Amibia
Amibia
  19 lipca 2008
:tak: super :brawo: świetnie piszesz, oby tak dalej :)) pozdro
KaamileekDG
KaamileekDG
  19 lipca 2008
zajetyprofil
zajetyprofil: Pamiętam! Pierwsze muśnięcie dłoni to ciepło i namiętność między nami stan uniesienia i nirwany i smak Twych ust niezapomniany

to ładne.. wiersz fajny alee.. "szeptane do Twych ócz dziewczęcych" tego nie kumam :) ócz? oczu może :) ale nawet jeśli "do oczu" to nie pasuje słowo "szeptane":) nie kumam :P hehe
MoonIightSonata
MoonIightSonata
  19 lipca 2008

Nie jest źle, czytając można zauważyć, że gdzieś tam leżą w Tobie pokłady talentu, jednak musisz jeszcze sporo popracować. Przede wszystkim - jeśli rymujesz, rób to konsekwentnie, chociaż lepiej byłoby, gdybyś tego unikał w ogóle. Wiersz według mojej oceny jest zdecydowanie lepszy, gdy nie ma w nim żadnego rymu.
W dodatku Twój tekst sprawia wrażenie ciężkiego, poprzez zróżnicowaną liczbę sylab w każdym wersie, zwróć na to uwagę przy następnym wylewie weny. Powinno czytać się go płynnie!
Przydałoby się także zastosowanie głębszych metafor, choć i tak nie jest z tym tak źle :)
No i jeszcze puenta - powinna być zaskakująca, doprowadzająca czytelnika do dreszczy.

Reszta może być ^^ Pozdrawiam.

zajetyprofil
zajetyprofil
  19 lipca 2008

dziękuję wszystkim za wyrażenie swojego jakże cennego zdania ;)!!
czy będzie więcej - nie wiem.

Konto usunięte
Konto usunięte: "szeptane do Twych ócz dziewczęcych" tego nie kumam :) ócz? oczu może :) ale nawet jeśli "do oczu" to nie pasuje słowo "szeptane":) nie kumam :P hehe

jęsli chodzi o wyraż "ócz" to obecnie został wyparty z języka polskiego przez formy łatwiejsze do wymowy ale jeszcze na poiczątku XX wieku w polskiej poezji ( szczególnie Młoda Polska) bardzo często stosowano właśnie taką formę.

Konto usunięte
Konto usunięte: Przede wszystkim - jeśli rymujesz, rób to konsekwentnie,

w zamierzeniu nie miało być rymów a że wyszły to załsuga wyłacznie weny ;D

Konto usunięte
Konto usunięte: W dodatku Twój tekst sprawia wrażenie ciężkiego, poprzez zróżnicowaną liczbę sylab w każdym wersie, zwróć na to uwagę przy następnym wylewie weny. Powinno czytać się go płynnie!

Dziękuję za cenną uwagę aczkolwiek piszę dla siebie i od siebie więc nie przykładam wagi do takich szczegółów bo to wszystko i tak płynie ze mnie a nie jestem zwolennikiem poprawiania tekstu

Konto usunięte
Konto usunięte: o i jeszcze puenta - powinna być zaskakująca, doprowadzająca czytelnika do dreszczy.

puenta to kwestia interpretacji że tak się wyrażę ;D
CzekooladowyMuss
CzekooladowyMuss
  19 lipca 2008

Podoba mi się.
Po ostatnim pamiętam mogłyby byc trzy kropki.

Dyskusja na ten temat została zakończona lub też od 30 dni nikt nie brał udziału w dyskusji w tym wątku.